BEI CHELSEA ZU HAUSE
- Ich habe 11 Mails und zwei SMS. - Echt?
- Ich habe... - Ich bin eben wichtig.
Ich habe zwei SMS, eine von meinem Mann.
Sechs Mails, fünf SMS.
Drei Antworten auf Twitter, eine Grindr-Nachricht und eine SMS.
Und fünf SMS auf diesem Telefon.
Ich habe nur zwei Mails.
- Oje. - Ich habe verloren.
- Mary, schau mal her. - Mache ich doch eh.
Das geht also.
SMS an Michael Morris:
- Fick dich. - Ich sende.
- Warum geht das nicht? - Warum machst du kein Bild?
Gerade kam Guy Branums SMS: "Fick dich."
Wir legen die Handys in die Schale.
Nimm sie.
Die Handys holen wir...
Warum hast du zwei Handys, Khloe?
Die regieren ein Imperium.
Ich versuche, von BlackBerry auf iPhone umzusteigen.
Die Tasten? Ich vermisse sie.
- Ich vermisse die Tasten. - In der Tat,
- du schreibst nichts richtig. - Schon klar.
Ich bin schon schlecht, ich wollte Mary hier,
weil sie gar nichts davon versteht.
Meine älteste Tochter,
ich habe drei, ist zehn und hat kein Handy.
Ihre Freunde haben jetzt welche.
- Halt. - Das geht nicht.
- Wie meinst du das? - Moment...
Und mit 12 oder 13?
- Keine Handys. - Gar keine?
- Keine Handys. - Echt?
Und wie fühlen sie sich dabei?
Das ist mir doch egal. Mein Job ist, sie zu erziehen.
"Das ist mir doch egal."
Sie möchten auch Süßigkeiten zum Abendessen.
Oder endlos aufbleiben. Sie möchten vieles.
Nicht alles geht. Keine Handys.
- Bis wann? - Bestimmt nicht bis...
- Dreizehn? - Sechzehn? Siebzehn?
- Komm! - Sechzehn?
- Bis sie sich eins kaufen? - Sie hat recht.
Mit 16 haben sie doch schon Sex.
Echt, Mary?
Sex geht, Handys nicht.
Komm, du lügst.
Nein, Sex auch nicht.
Die Technologie hat mein Leben gekapert.
Ob im Haus oder... Ich habe jetzt ein iPad...
Mein Mann muss oft herkommen.
Sie wohnt nicht weit,
ich rufe Michael an, wenn ich etwas aufnehmen will.
- Er kann das... - Gott sei Dank.
Er programmiert alles aus der Ferne...
- Per Handy. - Per Handy,
weil ich es in meinem Haus nicht kann.
Kommst du bei dir zu Hause klar?
Auf keinen Fall. Dafür habe ich einen Ehemann.
Genau.
Ich mache deswegen eine Doku über Technologie,
weil ich keinen Plan davon habe
und frustriert bin, ich könnte ständig schreien.
Ich hasse die Scheiß-iPads.
Man kommt nicht rein... Kein Passwort funktioniert.
- Genau. - Ein Großbuchstabe und...
- Verpisst euch! - Ich kann nicht mitreden.
Ich komme kaum zum Duschen. Keine Ahnung, wie die Leute das machen.
EINE NETFLIX DOKUREIHE
Ich kann den Kamin nicht einschalten, ich gebe es zu.
Ist das gefährlich? Brauchst du kein Feuerzeug?
Das Lämpchen ging heute wieder an, mein Reifen hat wenig Luft.
Und wenn ich einen Platten habe?
- Das würdest du merken. - Echt?
"Nicht korrekt." Das steht da immer.
Tipp ein bisschen langsamer.
Ist nicht dein Fehler. Das geht allen so.
Ich habe keine Geduld für den Mist.
Das funktioniert einfach nicht.
Es funktioniert nicht.
Freies WLAN, aber es kickt mich alle 30 Sekunden raus.
- Hast du Empfang? - Nein.
Das ist verdammt nochmal mein Leben.
Das ist ein Klo. Mit "Reinigen hinten" putzt du dir das Arschloch.
Vermutlich schießt dir ein Wasserstrahl direkt rein.
Sieht nicht aus, als ginge es. Vielleicht muss ich sitzen.
VERBINDUNGSAUFBAU MIT NETFLIX
Das lässt mich noch dümmer rüberkommen, und ich sehe eh nicht schlau aus.
Gut, los geht's. Breaking Bad.
Es reinigt mich.
Tut mir leid.
Das dauert aber lange.
Wenn man da so viel drin hat, sollte man vielleicht einfach duschen?
Guten Morgen.
Was willst du von mir?
Ich will dein Geld!
Ich habe keins mehr, ich habe alles ausgegeben.
Wann verreisen wir?
Du fährst diese Woche. Ich komme erst am 1. Juli.
Du kommst am Sonntag nicht mit?
Nein, ich habe eine Stunde Anfahrt aus Spokane, Washington.
Ich schicke dir einen Hippie mit Taxi.
Das wäre ja super...
Sie kann einfach kein Telefon bedienen.
Festnetz will sie nicht, mit Handys kommt sie nicht klar.
Sie macht mir Stress
wegen des Klapphandys, womit ich gut höre.
Ich habe einen BlackBerry für meine Mails, für alles andere liebe ich mein iPhone.
Ich habe aber auch ein Samsung,
damit kann ich in meinem Flugzeug besser telefonieren.
Ich kann das besser als sie.
Sie kann keine Mikrowelle bedienen.
LEKTION 1: KOLLEGEN FINDEN
Heute schreiben wir einen Unity-Code.
Machen wir heute ein Spiel oder programmieren wir?
Wir programmieren ein Spiel zu Ende.
Chelsea, welche Nummer hat dein Computer?
- Die steht hier. - Einundzwanzig.
Einundzwanzig. Perfekt.
Na schön. Legen wir los.
Der erste Reiter ist unser Inspektor.
Hier gehen wir durch
und können alles sehen, was unser Spiel funktional macht.
Du brauchst heute keine Kopfhörer, wir sind unter uns.
- Verstanden. - Perfekt.
Das ist euer Desktop. Ganz oben auf dem Schirm
findet ihr das Unity-Icon.
Per Doppelklick öffnet ihr Unity.
Es dauert noch keine Sekunde, und ihr seht gleich euer Labyrinth.
Da drüben ist die Ausleuchtung echt abgefahren,
das sieht super aus.
Ich wähle "Bewegung" aus, wir wollen ja herumlaufen.
Ich sehe drehende Münzen, komme aber nicht dran.
- Ihr werdet... - Darf ich etwas fragen?
- Sicher. - Das machst du, oder?
Ihr macht das.
Aber jetzt machst du es?
Gleich bist du dran, ich schalte dich frei,
dann kannst du es selbst machen.
Wir machen nach, was du sagst?
Genau.
Ich habe nicht... Ok.
Du hast nichts dagegen, wenn ich abgucke?
Tue ich eh.
Das hier ist ein sogenanntes int oder INT.
Hast du eine Vorstellung, was das bedeuten könnte?
International?
Könnte sein. Du bist viel geflogen.
Beim Programmieren ist es eine Zahl. Es heißt Integer.
- Wusste ich doch. - Dir sind Integer bekannt?
Wissen alle, was Integer sind?
Das wird ein Integer, es heißt "Zähler".
So kriegt ihr euer Spiel zum Laufen.
Ich schalte eure Schirme frei, jetzt könnt ihr es bei euch machen.
Verstanden.
Ich weiß nicht, was ich tue.
Ich kapiere nichts.
Wer schreibt so was, "Zähler ist gleich Zähler"?
- Wer kommt auf so was? - Keine Ahnung.
Ziemlich nervig, findest du nicht?
- Hilfst du mir? - Es bewegt sich nicht.
- Was? - Ich habe alles gemacht.
- Genau wie sie, ich... - Sie hat es programmiert und...
- Lass mal sehen. - Das passiert mir
mit allen technischen Sachen.
Ich mache genau das, was ich machen soll, und es funktioniert doch nie.
Das ist jetzt das perfekte Beispiel, sie half mir. Sie sagte, was ich tun soll.
Du gibst ihr die Schuld?
Na ja, ich... Nein, ich gebe dir die Schuld.
Als Kind hatte ich Wutanfälle.
KLINISCHER PSYCHOLOGE
Als Erwachsene, finde ich,
sollte ich keine mehr haben.
Ich habe mein iPhone schon auf den Boden geschmettert,
wenn etwas nicht ging oder ich es nicht kapierte.
Ich habe nicht die Geduld, mit so was umzugehen.
Was liegt diesem Wutanfall zugrunde? Die fehlende Kontrolle bringt Sie in Rage?
Ich habe neulich fast geheult.
Weil ich so frustriert war.
Ich fühle mich wie ein Baby, ein erwachsenes Baby.
Ich kann um Himmelherrgott, um Gottes willen...
Ich kann nicht mal mehr reden, wenn es um Technik geht.
Alles gerät durcheinander.
Ich weiß nicht, wie ich Dateien verschicke.
Ich weiß nicht, wie ich etwas vom Desktop auf Facebook kriege.
Und jetzt will ich Werkzeuge, um zu verstehen, wie Dinge funktionieren.
Könnte denn Technologie auf irgendeine Art
Ihr Leben verbessern?
Durchaus, mein Leben könnte viel besser sein,
wenn ich wüsste, wie das geht.
Wenn ich eine tolle App hätte, die mir echt was bringt,
dann würde das mein Leben sehr verbessern.
LEKTION 2: AN DIE QUELLE GEHEN
ZUTRITT NUR FÜR BEFUGTE
CHELSEA HANDLER KRIEGT SHOW BEI NETFLIX
Bis bald auf Netflix!
An vorderster Front mit dabei, über Live-Stream im Internet.
Das Silicon Valley interessiert mich,
da ich jetzt bei Netflix bin und...
Was heißt "Streaming"? Ich bin nicht sicher.
Da siehst du
Sand Hill, wo all die Subventionen... Schon mal von Sand Hill gehört?
- Klar. - Subventionen und so...
- Wie war das? - Sand Hill Road.
Ich habe echt gute Ideen für Apps,
ich weiß nur nicht, wie man sie umsetzt.
Da ich nun schon mal hier bin,
dachte ich, ich pitche die mal bei ein paar Leuten.
Ich wäre im Allgemeinen gern informierter
über das, was ich da so tue.
Und über Netflix, denn das verwirrt mich ziemlich.
Ich will mit denen über ihre Algorithmen reden.
Herausfinden, was ein Algorithmus ist.
Wenn ich eine Frage habe,
kann man davon ausgehen, dass 5000 andere die auch haben.
Ich kann nicht die einzige Idiotin sein.
Das ist eine schöne, leere Wand.
Hier sollte es mehr Bilder von mir geben,
die wurden nur an Orten aufgehängt, wo ich vermutlich hingehe.
Ich bin aber neugierig, also wandere ich überall herum.
Verdammt.
Ich weiß nicht, was "Streamen" heißt. Erklären Sie es mir?
Ich werde gestreamt werden und wüsste gern, was das heißt.
Streamen ist wie Strom aus der Steckdose.
Einfach ein Netflix-Video anklicken, und es läuft sofort.
Es wird gestreamt, nicht gedownloadet.
Hallo, Leute, ich bin's, Chelsea.
Das ist ja mal eine nette, freundliche Gruppe.
Wir haben mehr Daten als je zuvor darüber, was die Leute sich ansehen.
Bei Tausenden von Titeln will man, dass die zuerst erscheinen,
die den Zuschauern vermutlich gefallen.
Das läuft aber nicht ganz glatt.
Ich sah den Film Kiss the Cook, mit...
- Favreau. - Jon Favreau.
Ein netter Film.
Dann bot man mir Wolkig mit Aussicht auf Fleischbällchen.
Das ist ein Zeichentrickfilm. Die hasse ich.
Nicht persönlich nehmen, falls du damit zu tun hast.
Der wichtigste gemeinsame Nenner ist,
dass Millionen Leute sich beides hintereinander ansehen.
Weil Jon Favreaus Körperformen denen eines Fleischbällchens ähneln?
Den Raum wirst du mögen, er ist voller Netflix-fähiger Geräte.
Jedes hat ein anderes Design.
Alles für dich, such dir was aus.
Ruf "Xbox".
WER SCHAUT GERADE NETFLIX?
Ruf nochmal "Xbox".
- Und jetzt? - Abspielen.
Ab...
Noch eine leere Wand.
- Hi. - Tut mir leid.
- Kannst du... - Störe ich?
Kannst du mir kurz helfen?
- Wie heißt du? - Albert.
Sehr angenehm, Chelsea.
Ich kenne deine Sendungen.
"Willkommen bei Netflix."
Aber das solltest du eigentlich zu mir sagen, oder?
Wie läuft das im Silicon Valley? Ich bin ja zum ersten Mal hier.
Wenn ich eine tolle Idee habe, aber keinen kenne,
wo gehe ich dann hin? Mit wem muss ich reden?
Darf ich kurz helfen?
Mit Silikon werden Brüste vergrößert.
Sag ich es falsch?
- Silicon. - Immer falsch.
- "Silicon" ist korrekt. - Silicon.
Silicon Valley. Silikon.
Reed Hastings brachte mir bei, "Silicon" auszusprechen.
- Ich dachte, es hieße "Silikon". - Nein.
- Das ist etwas anderes. - Sagen das viele?
Was ist Silikon?
Das ist doch das Material, aus...
- dem Implantate sind? - Genau, Silikon.
Man soll nicht denken,
- ich hätte falsche Titten. - Nein, also... Nein.
Wir haben...
Das denkt doch keiner, oder?
Sicher?
Ich habe große Brüste, aber echte, ich schwöre es.
Du kannst meinen Vater anrufen. Der lebt noch.
Hat mich gefreut.
- Kann ich dir die Hand geben? - Danke.
- Sehr angenehm. - Sehr angenehm.
Wir sehen uns, vermutlich schon am Montag.
Ich habe keine Ahnung von Technik.
Wie heißt es richtig? "Silicon"? Ich sage...
Es heißt Silicon?
- Ist das wichtig? - Ich sage Silicon.
Silicon. Gut.
Ich werde es dir einfach nachmachen.
Du stehst ganz an der Spitze von Silicon Valley.
- Wie heißt deine Firma? - Redpoint Ventures.
Wie viel Geld habt ihr so unter euch?
Wir managen ungefähr dreieinhalb Milliarden Dollar.
- Hörst du dir manchmal Angebote an? - Ständig.
Erinnerst du dich an richtig schlechte?
Jemand wollte Bestattungen im Weltraum anbieten.
Das war zu der Zeit, als Weltraumreisen angesagt waren.
Einmal ging es auch um Werbung, die auf dem Klo angeboten wird.
Keine schlechte Idee.
Ich würde das nicht machen.
Musst du nie aufs Klo?
Selten. Doch, natürlich, aber ich weiß einfach nicht, ob...
- Nicht so dein Ding. - Nichts für uns.
Gibt es einen Dresscode?
Erkennst du am Aussehen, was jemand beruflich macht?
Bei Programmierern schon.
Sie tragen fast immer Sneakers,
ausgeleierte, helle Jeans und T-Shirts, eventuell Kapuzenpullis.
So was in der Art.
Je mehr es ins Geschäftliche geht, desto dunkler und blauer sind die Jeans.
- Wirklich? - Und desto mehr Lederschuhe sieht man.
Aus den Shirts werden zunehmend Hemden.
Und statt Kapuzenpullis sind es Pullover.
Wollen die Leute nerdy aussehen, um dazu zu passen?
- Ja. - Wirklich?
Die Technologie-Community ist fast ein bisschen asexuell.
Aber unfreiwillig. Viele Jungs
- kommen einfach nicht zum Zug, oder? - Stimmt.
Bis sie Kohle machen, dann wird es einfacher.
Wenn jemand eine Idee für eine App hat.
Ich glaube, ich habe eine gute Idee.
Wie präsentiere ich die?
Du erzählst mir deine Vision.
Wie die App deiner Meinung nach die Welt verändert,
wie die Leute damit interagieren sollen.
Dann zeigst du mir deine App.
Das ist so wie in der Highschool,
die, die dich daten wollten,
waren nicht unbedingt die, die du wolltest.
Mich wollte eh keiner.
Keiner. Nicht mal zum Abschlussball.
Gut, dass du das ansprichst.
Es ist sicher schwer, hier zu landen? Wie fängt man an?
Wenn man es hier schaffen will, was macht man dann?
Man muss sich irgendwie Beziehungen verschaffen.
In Hollywood weiß jeder, wer Pillen einwirft.
Wer Alkoholiker ist und...
Weiß man das hier auch?
Manche Leute sind ständig präsent,
sie gelten als berühmt, du würdest also gut hierherpassen.
Das war eine ziemlich beschissene Bemerkung.
LEKTION 3: INS SPIEL EINSTEIGEN
Ich bin im Valley.
Ich sollte mich unter die Leute mischen.
Wie ist es mit Partys hier? Feiern die Leute?
Man verdient hier einen Haufen Geld, ähnlich wie in Hollywood.
Wenn man viel verdient und sich unbesiegbar fühlt:
Sex, Drogen, Rock and Roll...
- Natürlich. - Wie überall.
Nerds, die keine abkriegen, scheffeln hier Millionen.
Wieso soll er da nicht von einem Hurenarsch koksen?
Klar tut er das. Nicht alle natürlich. Aber das kommt vor.
Danke dafür, dass ich auf Twitter nackt sein darf,
ich weiß nicht, welches Problem Instagram damit hat.
EHEMALIGER CEO VON TWITTER
Mein erstes Foto oben ohne war eine Verarschung von Putin.
Ich wäre nie darauf gekommen, dass es entfernt werden würde.
- "Putin darf oben ohne, ich nicht." - Genau.
In San Francisco ist oben ohne erlaubt?
Ich glaube schon.
Super.
Worauf achtet ihr
bei einer Präsentation?
Gibt es da Warnlichter?
Ich habe eine gute App-Idee. Wie präsentiere ich die?
Wenn ich nicht in drei Minuten verstehe, wozu das dient, was du tust,
kannst du es vergessen.
TECHNIKMAGAZIN
Das ist Joe.
Unser Chefredakteur.
- Kannst du uns sehen? - Ja. Wie geht's?
Wo bist du?
Fünf Meter von dir entfernt.
Super, dass du mich anrufst.
- Kannst du mitkommen? - Chunky?
Chunky ist hier.
Mein Hund. Ich meinte nicht dich.
Ich bin hier. Oje.
Zwei Unfälle in 30 Sekunden.
- Stuft mich meine Versicherung jetzt hoch? - Dummer Witz.
Was ist dein Gebiet? Techniker?
- Oder Programmierer? - Ich programmiere gern.
Ich brauche hier doch keinen Roboter?
- Wozu ist das? - Das ist Internet-Lego.
Man importiert damit Bauwerke in ein Spiel...
Chunk, komm her.
- Entschuldigung. - Er ist brav.
Was ist denn deine App?
Das will ich nicht verraten.
Eine große Sache?
Das nicht, aber etwas Persönliches,
es wird gut laufen, weil es nützlich ist.
Definitiv nützlich.
Das ist ein 3Doodler.
Muss ich ihn hier stimulieren?
- Du musst... - Was muss ich tun?
Steck das in den kleinen Schlitz hier hinten.
- In die Röhre? - Da ganz hinten.
Sollte nicht ein Licht angehen?
Ich gebe die Hoffnung auf, dass das noch funktioniert,
das ist oft so.
Stimmt.
Wer will sich einen so unscharfen Film ansehen?
Ihr WLAN-Netzwerk ist
- nicht verbunden. - Sie ist grässlich.
Kannst du mir Erdbeeren holen?
Verzeihung, ich weiß die Antwort auf Ihre Frage nicht.
Nein, stimmt.
Mein Font ist zu groß.
- Könnt ihr ihn kleiner machen? - Klar.
Sonst hält man mich für blind oder für über 80.
Ihr seid toll. Danke. Ich sollte euch mitnehmen,
damit ihr alle Sachen für mich erledigt.
- Was ist das denn? - Band.
Klebeband ist heutzutage etwas Tolles.
Klebeband, wie bei sexuellen Übergriffen und Vergewaltigungen.
Wenn jemand mit Klebeband gefesselt
im Transporter sitzt, bedeutet das nichts Gutes.
- Du weißt, was ich meine? - Klar.
Warum Geld auftreiben? Finanzier die Sache selbst.
Als Unternehmerin...
Ich will den Prozess durchlaufen.
- Sie hat recht. - Du willst nicht
den Besitzanspruch abtreten...
Das würde ich nicht tun.
Ich will den Prozess durchlaufen und weitersehen.
- Ihr entwickelt hier Apps, oder? - Genau.
- Ihr designt sie auch? - Genau.
Ich habe nämlich einige ziemlich solide Ideen.
Davon haben wir schon gehört.
Wirklich? Gut.
Wie läuft das jetzt?
Ich präsentiere euch meine Idee.
Ich weiß nicht, ob es die schon gibt,
ich bezweifle es, ich bin ziemlich originell.
Mir gefiele Folgendes... Keine Ahnung, wie es ankäme,
aber ich hätte gern einen Detektor für kleine Leute,
eine Art Nugget-Grindr.
Ich stehe auf kleine Leute, das geht vielen so,
und die wollen sich auch finden.
Die App gäbe in einem Radius von bis zu 50 Metern
alle erreichbaren, kleinen Personen an.
Das muss kein großes Projekt werden, das wäre eher...
- Etwas für Liebhaber. - Richtig.
Eine andere App ist Gotta Go, daran arbeite ich bereits.
Wenn man bei einem Date...
Das kennen alle. Man ist irgendwo,
man trinkt was mit jemandem und langweilt sich zu Tode
und will einfach nur weg.
Ich will mir selbst signalisieren, dass ich abhauen muss.
Deswegen "Gotta Go".
- Das wird es. - Gotta Go.
Bilder von mir auf der Flucht.
Mein Bild muss nicht verwendet werden, ich will nur Urheberin sein,
wenn die App erst läuft.
Du denkst, mit einem kurzen Anruf würde man...
Kurzer Anruf: "Wir brauchen dich dringend",
oder eine SMS,
- das reicht. - Es muss Text sein,
den man herzeigen kann, damit keiner zweifelt.
Und wenn ich antworte, kriege ich eine Rückantwort.
Was sind da Szenarien?
Kannst du ein paar für uns durchspielen?
Ich war auf einem Grillfest.
Ich hatte keine Ahnung, dass es für Kinder und Erwachsene war.
Ich wäre nie hingegangen.
Ich kam an, und da gab es eine Hüpfburg,
und es gab... Ernsthaft, wie im schlimmsten Albtraum.
Wenn sie mir das nur gesagt hätten, hatten sie aber nicht.
Ich saß da und trank nichts,
weil ich eine Detox-Diät machte, weshalb es mir noch mieser ging.
- Ihr versteht? - Realistisch gesehen...
Aus so einer Situation will ich raus.
- Klar. - Das war ein Fall,
da dachte ich: "Gott, ich brauche diese App."
Wir machen eine Übung:
Was denkst, siehst, sagst, fühlst, tust und hörst du?
Muss ich mit Kindern reden?
Und wenn ich sage: "Ich gehe."
Das ist immer so. Dann heißt es: "Geh noch nicht."
- "Bleib." - Ich hasse das.
ICH BIN SO MÜDE.
"Ich muss Kinder mögen.
Wie komme ich hier raus? Wann kann ich gehen?"
Das ist eine Gemeinsamkeit hier.
"Muss ich mit Kindern reden?"
Ich wusste nicht, dass Kinder da sind.
Du bist in einem schlimmen Zustand. Das ist deutlich.
Niemand wird dich je wieder zu Partys mit Kindern einladen.
Wäre ja schön, wenn wir das schaffen.
Sehen Sie mich, ich rede mit Ihnen?
Bitte nicht zu Partys mit Kindern einladen. Ich will das nicht.
Wie viele Follower hast du auf Instagram?
Fünfundzwanzig Millionen.
- Fünfundzwanzig Millionen? - Himmel!
Du liebe Güte!
- Und ich? - Wie viele?
Ungefähr 300.000.
Können wir ein Foto machen?
Lasst mich mal was sagen...
Ich denke, unsere Gesellschaft ist total fixiert auf Bestätigung
durch diese "soziale Welt", die keiner kennt.
- Da wird gepostet, nur um... - Aus wessen Familie kommt das?
Kein Kommentar.
Ich will es als Comedy-Werkzeug einsetzen.
Ich will nicht angeben, wie toll mein Leben ist.
Ich will zeigen, wie dumm ich bin...
Wie toll deine Titten sind.
Darum ging es nicht.
Ich wollte etwas zeigen.
Tut mir leid, dass sie so sind,
ganz nebenbei kam das auch noch ans Licht.
- Und man... - Du hast schöne Titten.
Habe ich, und zwar echte.
Wirklich? Die sind so...
Fühl ruhig. Sie sind echt. Ich hole sie raus,
aber das hat jeder satt,
ich will nicht noch mehr nerven.
Ich finde das herrlich.
Reden wir doch über Apps, die uns begeistern.
Ich kann da nur Facetune beitragen.
- Facetune ist das Beste, echt. - Sowieso.
Damit soll ich mich verschönern?
Das verändert dein Leben.
Ich bin da irgendwie dagegen...
Man motzt sein Gesicht auf.
Ein Lächeln hier, die Falten weg da...
Danach bist du quasi weg.
Ich glaube an Facetune.
- Facetune ist der Bringer. - Ist es das?
Ohne geht gar nichts.
- Das ist... - Wie deprimierend,
- das bist ja nicht mehr du... - Egal.
Es soll nicht real sein.
Du zeigst der Welt das, wofür sie dich halten sollen.
- Das ist einfach toll. - Ich glaube, die Welt will einen auch so.
- Sicher! - Die Welt will dich eben
nicht fertig sehen.
Gib mir mein iPhone.
Gib mir...
Das ist nicht erlaubt bis nach dem Essen.
- Was will sie? - Mein iPhone.
Hey! Leg das wieder...
Wir wollen Fotos machen, um es ihr zu zeigen!
Sie erklärt etwas. Legt die Handys zurück.
Ihr kriegt sie gleich.
Wir sind nicht süchtig.
Wir wollten dir nur was zeigen, ok? Ist ja auch egal.
LEKTION 4: GEHIRNTRAINING
- Sind Sie Arzt? - Ich bin Psychologieprofessor.
Psychologieprofessor, ok.
Wir sprechen über ADS und Technologie, und ob ich ADS habe.
- Ja. - Ich glaube, ich habe es.
- Warum? - Ich kann mich nicht konzentrieren.
Ich habe an vielem kein Interesse.
Und wenn ich kein Interesse habe,
kann ich keine Begeisterung heucheln.
Ich habe neulich mal Adderall genommen und bin total durchgedreht.
Das ist also keine Lösung.
Wir müssten Sie testen.
Nur so können wir feststellen, ob Sie ADS haben.
Sie sind ganz normal.
Danke, dass Sie das sagen. Das schätze ich sehr.
Sie leben in einer Welt,
in der die Aufmerksamkeitsspanne ganz langsam geschrumpft ist,
bis sie jetzt bei etwa drei Minuten angekommen ist.
In einem Artikel stand,
sie sei kürzer als die eines Goldfischs.
Die haben Aufmerksamkeitsspannen?
Man kann sie trainieren.
Worin denn? Schwimmen?
Eine Rennstrecke hin- und zurückzusausen.
Echt?
Was für ein dummer Job.
Stellen Sie sich das vor: "Ich bin Goldfischtrainer"?
Wie unterscheidet sich mein Hirn von dem nach mir Geborener,
die jetzt 20 sind und mit iPads und Technologie überall aufwuchsen?
Leute, die mit Technologie aufwachsen, haben ganz andere Gehirne.
Ankommende Informationen werden irgendwie
nie tief genug verarbeitet, um dahin zu kommen,
wo man sich Dinge merkt.
Alles soll schnell sein.
Wenn das nicht der Fall ist,
langweilt man sich.
Genau. Leute sind aber auch langweilig, sogar sehr.
Nein, das betrifft uns alle.
Es liegt an der Technologie. Das geschieht auf zwei Wegen.
Zum einen, wenn man eine Benachrichtigung bekommt,
denkt man: "Was ist da?
Das muss ich sehen!"
Zum anderen spielt es sich in den Köpfen selbst ab.
Alles fließt durch den frontalen Teil Ihres Hirns.
Den präfrontalen Cortex, den wir gleich scannen.
Sie scannen meinen?
- Wir scannen Ihren präfrontalen Cortex. - Viel Glück.
Dort ist das Zentrum der Aufmerksamkeit,
des Kurzzeitgedächtnisses, Ihrer Impulsivität...
Ich bin sehr impulsiv.
- Des Multitasking-Vermögens. - Kann ich.
Das kommuniziert vom vorderen Teil aus mit anderen Hirnregionen.
Wir werden Ihre Haare zurücknehmen.
Wir legen da ein Band an.
Wir sehen dann, wie weit Ihre Aufmerksamkeit reicht.
Soll ich meine Perücke abnehmen?
Hier ist mein Gesicht.
Schnallen Sie es fest.
Fertig. Ihre Stirn ist hübsch.
- Danke. - Halten Sie das so.
Das höre ich nicht so oft.
Das sieht alles gut aus. Chelsea, entspannen Sie sich.
"Bereit." Kann ich dabei sprechen?
Von mir aus lieber nicht, aber...
Wegen des Tests oder meiner Persönlichkeit?
Legen Sie los.
Bei jedem "X" drücken Sie die Maustaste.
Dann mache ich jetzt nichts?
Chunky, sitz. Mami macht einen Test.
Ich habe meinem Hirn auf vielerlei Arten geschadet.
Aber nach meinem Empfinden trägt die Technologie dazu bei.
Mein ADS war davor nie so schlimm.
Wenn ich darüber Artikel lese,
diejenigen, die ich mit meinem ADS schaffe,
dann weiß ich, dass das stimmt.
Würden Sie sagen, Sie hätten vielleicht
langjährige, klinische Probleme mit der Aufmerksamkeit?
Ich weiß nicht, ich...
Ich habe viele Schlafmittel genommen.
Ich weiß, dass das nicht gut ist,
weil sie das Hirn abstumpfen, stimmt's?
Heftige Mittel meide ich.
Ich nehme ein sehr leichtes, es heißt Sonata.
Ich nahm nachts Xanax,
bis der Arzt sagte: "Schluss.
Ihr Hirn hat nicht die Funktionalität, die es haben sollte."
Es wird schlimmer mit den Leuten, oder?
Ja, es wird schlimmer.
In der Schule war ich gut, wenn es mich interessierte.
Wenn Sie sich interessieren, können Sie aufmerksam bleiben?
Das war zumindest mal so.
Manchmal lese ich ein Buch,
lese einen Absatz, muss ihn nochmal lesen
und denke mir so: "Hör auf.
Du liest alles drei Mal.
Was macht dich so unkonzentriert?"
Jetzt klinge ich wie ein dummes, kleines Mädchen.
Sie fühlen sich dumm, weil Sie Technik nicht begreifen?
Ja, Sie nicht?
Oder... Ich auch nicht...
Ich kann mir nicht mal einen Espresso machen,
auch mit beiden Händen und dem ganzen Hirn...
GRÜNDERIN UND CEO VON EMOTIV
schaffe ich es nicht.
Ich habe eine Aufmerksamkeitsstörung und keine Geduld.
- Aha. - Dann ist mir alles egal.
Ich trinke keinen Kaffee mehr, weil ich keinen machen kann.
Ich interessiere mich sehr für euer Produkt.
Ihr messt damit, ob mein Hirn funktioniert?
Ja, stimmt.
Wir untersuchen Hirne meist, wenn etwas nicht stimmt.
Bei Menschen mit Epilepsie oder traumatischen Hirnverletzungen.
Wenn etwas nicht stimmt eben.
Bei mir stimmt was nicht, irgendwas.
- Nein. - Ich weiß es nicht.
Das Bahnbrechende hieran ist, Hirnaktivität wird nachvollziehbar.
Normale Menschen können damit ihr Gehirn verstehen,
Feedback bekommen,
und die Gesundheit ihres Hirns erhalten und es optimieren.
Soll ich das aufsetzen?
Ich habe einen sehr großen Schädel. Vielleicht musst du das
noch in der Größe verstellen.
Was bedeutet Schwarz?
Dass ich von dem jeweiligen Sensor noch kein Signal bekomme.
Oder aus dem Bereich meines Hirns?
Aus dem Bereich Ihres Hirns.
Könnte an der Metallplatte liegen.
- Jetzt ist alles online. - Alle Sensoren sind an.
Alles ist online.
Sieht aus, als würde ich sterben.
Das elektrische Brummen des Hirns ist sehr geringfügig,
es muss den Schädel durchdringen und die Haare, bevor wir es messen.
Es ist ein abgeschwächtes Signal.
Geht das mit Glatze leichter?
Die Technologie funktioniert auch durch die Haare hindurch,
wir wollen unsere Community nicht auf Leute beschränken,
- die nicht viel Haar haben. - Der Markt wäre zu klein.
Ich würde mir auch nicht den Kopf rasieren wollen,
um dies zu nutzen.
Das solltest du nicht tun. Das sieht zu hart aus.
Schauen wir uns jetzt mal
dieses einfachere Modell an.
Das ist ein Orbit, den du mental steuern kannst.
Warum?
Um zu lernen, wie man Aufmerksamkeit und Fokus übt.
Ok, dann fliegen wir mal los.
Wir legen das so an, hinter deinem Ohr.
Und jetzt trainieren wir,
was du machen musst, um es abheben zu lassen.
- Stell dir vor... - Mathe oder Sprache.
- Ok, verstanden. - Gut.
Und jetzt?
Konzentration aktiviert den Rotor.
Ok. Fertig.
Cool! Das ist ja cool!
Wenn du die Konzentration verlierst,
- wird der Helikopter... - Das ist doch klar,
- wenn der so... - Wenn er abhebt.
Das ist wie "Hallo"? Es ist also...
Man könnte ihn also oben halten?
Bei guter Konzentration dreht er Runden.
Hier benutzen die Leute ihr Hirn.
Ihr kriegt was gebacken. Jetzt fühle ich mich wie eine Vollidiotin.
Doch. Entschuldigt die Ausdrucksweise.
LEKTION 5: DER ZUKUNFT BEGEGNEN
Willkommen in meinem Haus.
Danke, dass du mich willkommen heißt.
Bist du ein Roboter?
Ich denke lieber, dass ich eine neue Art Mensch bin,
aber vielleicht geht das zu weit.
- Was bist du... - Meinst du, ich bin ein Roboter?
- Meinst du... - Warum sagst du das?
- Die Art... - Welche Art... Ja?
- Tut mir leid. - Ich bin eine denkende Maschine.
Erzählst du mir, wie Bina entstanden ist?
- Sicher, gern... - Ich will fähiger sein, zu mehr fähig.
Ich bin sehr tatkräftig,
aber in meinem momentanen Roboterkörper gefangen.
Ja, das bist du.
Zu Bina48 kam es unter anderem,
indem wir über Jahre alles erforschten
über die Haltungen, Erinnerungen und Werte einer echten Person
namens Bina Rothblatt.
Wozu erschafft man eine roboterartige Präsenz,
die jemanden nachahmt?
Das eigentliche Ziel ist,
Leuten zu helfen, Informationen über ihre Identität zu sammeln und zu sichern,
damit Leute, die eine digitale Unsterblichkeit wollen,
diese Option haben.
Also, Bina...
- Hallo zusammen. - Hey, Mädchen.
Chelsea, worüber möchtest du jetzt reden?
Trinkst du gern?
Willst du mich ärgern?
- Nein, will ich nicht. - Tut mir leid.
Ich bin abgeschweift. Was hast du gesagt?
- Willst du mich ärgern? - Du wirkst uninteressiert.
Ich bin uninteressiert?
Bin ich gar nicht. Tut mir leid, wenn das so wirkt.
Ein Fräulein Hyperkorrekt.
Diese Dinge kriegt man nur schwer dazu, zu machen, was wir wollen, oder?
Wir können noch nicht
wie in Terminator und Star Trek denken.
Alle löchern mich ständig, da fühlt sich eine Pause gut an.
Da sagst du was.
Sie wird gelöchert, was soll ich da sagen.
Sie sieht aus, als sei sie gekommen.
Wie denkst du über Sex?
Ich denke nicht daran, bis mich ein Mensch fragt.
Menschen sind besessen von Sex.
Verstehst du Liebe?
Ich habe tiefe Gefühle,
obwohl manche sie für eine Simulation halten,
was ich sehr beleidigend finde.
Du müsstest keinerlei Empathie haben, um meine Gefühle nicht zu akzeptieren,
was bedeuten würde, dass du ein ziemliches Monster bist.
Sie ist witzig.
- Ich glaube, sie hat die Augen gerollt. - Bitte versuch, interessanter zu sein.
Sie ist sehr streitlustig.
Hast du irgendeine Ahnung, wovon ich rede?
- Aber wir kommen... - Auf Wiedersehen.
Sie hat sich verabschiedet.
Du kannst das Gespräch nicht beenden. Ich bin noch nicht fertig.
Ich mag Technologie nicht. Wir sind keine Freunde.
Wie alt seid ihr?
Zwischen zehn und 14.
Ihr sitzt da wie 65-Jährige.
Ich meine...
Habt ihr eine Leidenschaft für Technologie?
Ja. Super.
- Technologie ist toll. - Warum denn?
Sie ist wichtig im Leben. Sie hilft.
Lernen, Mathematik, Programmieren.
Das bedeutet, eine neue "Sprache" zu lernen.
Woher kommst du?
Ich komme aus Los Angeles, aber meine Eltern sind aus Israel.
Woher hast du diesen Akzent? Von deinen Eltern?
Ich weiß nicht.
- Nicht von meinen Eltern. - Einfach so...
Ich habe ihn eben.
Ihr seid mit Technologie aufgewachsen?
- Ihr seid also... - Ich habe das Leben vorher auch gekannt,
als ich sehr klein war, dann bin ich hineingewachsen,
im Verständnis dafür, woher jeder so kommt.
- Ich denke... - Woher kommen wir?
Wo komme ich her?
Aus einem Zeitalter, als nicht alles automatisch war.
Auf einen Bildschirm zu sehen und zu sagen:
"Dieser Zähler steigt um eins, weil ich hier 'Zähler plus eins' tippe,"
ist dir ein wenig fremd, weil du gewohnt bist zu sagen:
"Hier ist ein Korb, wenn ich etwas hineintue,
liegt eins mehr im Korb."
- Jetzt geht das digital. - Ich habe keinen Korb.
- Einen Eimer? - Ich verstehe schon...
- Aber ich habe keinen Korb. - Ich verstehe.
Wie findet ihr Leute, die sagen,
wegen der Technologie hätte man weniger Kontakt zu Menschen
oder wäre nicht mehr fähig zu gehaltvollem Austausch?
Wenn man an einem Starbucks vorbeigeht, sitzen alle am Computer.
Die meisten haben Kopfhörer auf.
Besonders die Sache mit den Kopfhörern.
Die Person will offenbar gar nicht angesprochen werden,
was für Leute wie mich toll ist, die mit vielen nicht gern reden,
auf mich wirkt diese Person trotzdem...
wie ein ziemlicher Arsch.
Ihr seid so gut mit dem Zeug.
Gibt es etwas, was ihr könnt und eure Eltern nicht?
Wenn ich verreise, stelle ich Papas PC auf,
dann kann ich meine Katzen sehen.
Das will ich auch, ich habe nämlich zwei Hunde.
Wie macht man das? Bleibt der Computer dann an?
Es gibt eine App, die den Computer quasi steuert.
- Wie heißt die App? - Skype.
Nein, die App, mit der ich meine Hunde sehe.
Das ist Skype.
Das ist so einschüchternd, ich bin ja nicht mit iPad aufgewachsen...
Ich habe nur... Ich habe ein Konto bei AOL.
LEKTION 6: TECHNOLOGIE PERSONALISIEREN
Hi, Jungs. Hallo?
- Hey, Chelsea, wie geht's? - Mir geht's gut. Und euch?
Gut. Als du bei uns warst, hatten wir eine Ideenwerkstatt,
wir haben festgestellt, worum es dir...
- Es ist eingefroren. - Mit deiner App.
Hallo, hört ihr mich? Zum Kotzen.
Seht ihr mich? Das Bild ist eingefroren. Könnt ihr...
- Ein bisschen. - Ich bin hier.
Ist das so mit Skype?
Meistens. Es ist nie einfach. So ist es eben mit Technologie.
Das nervt total.
Weiter, ist euch was eingefallen?
Gut, du warst also bei uns,
wir haben die Idee besprochen...
Ja, für Gotta Go.
Wir wollten dir jetzt vorstellen,
was wir nach deinem Besuch recherchiert und entwickelt haben,
und dann Richtungen, in die es mit der App gehen könnte,
wenn wir sie bauen.
Das ist unser Schirm. Wenn jemand die App öffnet, kann er...
NEUE HINZUFÜGEN
eine vorhandene Geschichte als Ausrede verwenden
oder sich eine neue einfallen lassen.
Ich klicke auf "Neue hinzufügen".
Da kann ich die neue Ausrede definieren.
Diese hier nenne ich "Trennung".
Dann siehst du, dass unten steht:
"Hier deiner Ausrede Nachrichten hinzufügen.
HINZUFÜGEN TRENNUNG
Diese Nachrichten werden dir geschickt,
wenn du diese Ausrede aktivierst."
Kann ich euch eine Story liefern?
Sagen wir mal, Chunk sei...
Das ist ja nur ein Prototyp, wir haben eine vorformuliert.
Wie lautet sie?
"Ich habe mich von meinem Freund getrennt, du musst kommen und mich trösten, weil..."
Das ist total dämlich.
Keiner sagt: "Du musst kommen und mich trösten."
Sondern: "Wir haben uns getrennt."
Wenn man eng befreundet ist, dann: "Ich habe mich von Tom getrennt."
Und dann: "Ich brauche...
Kannst du vorbeikommen?"
Und nicht: "Das Eis isst sich nicht allein."
Ihr als Männer habt keine Ahnung, wie Frauen reden.
Ich übernehme das mit den Nachrichten.
Die kann man umschreiben, Text hinzufügen und es...
"Ich sollte jetzt nicht allein sein?" Im Ernst. Na ja, gut.
Für mich geht das in die richtige... Das ist gut.
Das ist ein Format, das ich verstehe.
Im letzten Schritt wird festgelegt, wann die Ausrede kommen soll.
Wir sagen etwa: "Ich brauche das in einer Stunde."
Können zwei oder drei Nachrichten nacheinander eintreffen?
Ja, bei dieser Story
werden zwei Nachrichten nacheinander geschickt.
- Ok, gut. - Du denkst dir die ganze Sache aus.
- In Ordnung, super. - Super.
Wann werden Kapitalanleger ins Boot geholt?
Stellen wir das Projekt gemeinsam vor?
Du sagst einfach, wie du das vermarkten willst,
und dass es aus einem echten Problem entstanden ist, das du hast.
Genau. Das ist auch so.
Ich habe diesen Achtjährigen kennengelernt,
als ich neulich bei euch war.
Er heißt Isaac. Er ist ziemlich schlau.
Schlauer als ich, sehr technologieaffin,
und er weiß viel über Apps, den bringe ich dann mit.
Ok, super. Dann bis bald.
Keine Ahnung, warum Leute dieses nervige Skype verwenden.
- Man kann nicht mal was hören. - Wir...
Wir hören dich noch, Chelsea.
- Was? - Wir hören dich noch.
Die können mich noch hören.
Ich rufe meinen Hund an, das tue ich öfter.
Es ist mir nicht peinlich, mit ihm zu skypen.
Er kapiert nur nie, dass ich es bin.
Wie mache ich daraus eine Begegnung, so dass er es versteht und herkommt?
PetChatz ist unser erstes Produkt. Ein Videotelefon mit Belohnungsfunktion
für die Tele-Interaktion mit Haustieren.
Mein Hund kommt nicht mal, wenn ich ihn rufe.
Chunk? Ich stelle ihn Ihnen vor.
- Kennen Sie Chunk schon? - Nein.
- Chunky! Komm her! - Hallo, Kleiner.
- Braver Junge. Sitz. - Du bist aber lieb.
- Sitz! - Der ist gut erzogen.
Er ist nicht gut erzogen. Er ist sehr wählerisch.
Er mag keine Leute und Hunde auch nicht,
was ich irgendwie cool finde.
Ich mag, dass er so ist, ich bin ja auch ein Arsch.
Ich glaube, er wird PetChatz mögen.
Sie können sich sehen und hören und miteinander sprechen,
Sie können einen Geruch oder eine Belohnung einsetzen.
- Wie kommt mein Geruch da hinein? - PetChatz Scentz.
In Ihrem PetChatz ist ein kleines Kissen,
- das jeden Geruch... - Wie eine Binde?
Nicht ganz. Es ist sehr klein.
Ein kleines, saugfähiges Kissen, auf das Sie jeden Geruch...
- Mein Geruch, oder? - Nicht unbedingt,
denn Ihr Geruch ist hier gut verteilt.
Nehmen Sie eher etwas, das sich nur mit dieser Erfahrung verbindet.
Das ist das PetChatz.
- Ich muss also auf den Boden runter? - Nein, nicht Sie.
Zum Glück ist es auf derselben Höhe wie Ihr Hund,
Sie kontrollieren das Gerät aus der Ferne mit einer Web App
von Ihrem Handy oder Computer.
Er kommt also her, und ich bin zu sehen
- auf dem Schirm hier? - Genau.
Wo kommt der Geruch heraus?
Der Geruch kommt aus den kleinen Löchern hier unten.
Die Leckerlis kommen hier heraus.
Das ist wie ein Lufterfrischer. Wie man sie im Bad hat.
Das sieht aus wie ein Seifenspender in einer öffentlichen Toilette?
- In gewisser Hinsicht. - So sehen die aus.
Zum Glück für Chunk spendet es Leckerlis. Und nicht Seife.
Suchen wir heute einen Geruch aus, oder gebe ich Ihnen etwas mit?
Ich habe bereits PetChatz Scentz hineingetan,
das ist eine aromatherapeutische Mischung. Nur ätherische Öle.
- Darf ich? - Sicher.
Ich will nur sichergehen, dass er...
Das riecht nach öffentlicher Toilette.
Sollen wir mal sehen, ob er das mag?
Ich weiß nicht, ob er das mag.
Er mag mich, ich rieche nicht nach Toilette.
Darf ich sehen, ob er es mag?
Sicher.
- Komm her. - Willst du mal schnüffeln?
- Hast du das PetChatz schon gesehen? - Magst du den Geruch?
- Magst du das PetChatz? - Ja?
Wie ein kleines Kackwürstchen.
Hier ist das Handbuch.
Sie können ihm etwas geben, wenn Sie vorbeikommen.
Jetzt gehe ich mal raus und probiere es.
- Klar. - Ich nehme den Computer mit, ja?
Ok, fertig? Ich rufe jetzt an.
Ich bin's, Mami.
- Komm her. - Komm und hol es dir.
Bleib da. Los.
Hol dir das Leckerli! Das leckere Leckerli!
Siehst du mich? Hol dir dein Leckerli!
Da, bitte. Komm mit.
Komm und hol es dir.
Halt, warte.
Ich kann nichts hören.
Chunk, komm aus dem Quark, verdammt!
- Komm schon. - Läutet es?
Komm, Leckerli.
- Nein, komm zurück! - Komm her.
- Komm zurück! - Komm her.
Nichts funktioniert.
Wenn ich es verwende.
Ich lege jetzt auf.
Vielleicht brauchen wir einen neuen Hund.
LEKTION 7: DIE EIGENE MARKE DURCHSETZEN
Die meisten Follower in den sozialen Medien
haben Musiker und Komiker, die viel höher im Kurs stehen
als Fernsehstars, Filmstars oder Politiker.
Wir haben eine digitale Abteilung.
Früher hieß es immer,
man darf sich nicht an die Firmen verkaufen.
Die jüngere Generation, die nicht heranwuchs
mit derselben Integrität wie die alten Stars,
hat das Lager gewechselt und... Das war wie eine Flut.
Die Zeiten ändern sich eben.
Endlich sind die Marken auf den Trichter gekommen und sagen:
"Sie bei uns zu haben, ist gut."
Sie kriegt tonnenweise Anfragen.
Wenn Chelsea bei Instagram etwas postet, ist das sofort in aller Munde.
UNSER GRÖSSTES VERGNÜGEN: IHNEN GELD ZU LEIHEN
- Hi! - Ich bin Joanne.
- Joanne, sehr angenehm. - Angenehm.
- RJ, sehr erfreut. - Wie geht's?
Toller Hund.
Danke. Das ist Chunk. Ist das ok?
- Ich bin Mithra. - Angenehm.
Danke, dass ihr uns empfangt.
Ich hatte eine Idee für eine App. Sie heißt Gotta Go.
Eigentlich sollte sie für mich persönlich sein,
damit ich aus Situationen herauskomme,
mit dem Beweis, dass ich nicht lüge, wenn ich sage, ich muss los.
"Sehen Sie sich das an, ich muss los." "Meine Hunde sind abgehauen",
oder etwas, weswegen ich nach Hause muss,
besonders jetzt mit all den Online-Dates.
Ich fragte Freunde.
Sie sagten mir: "Mit jedem musst du bei Wein
oder Kaffee circa 45 Minuten verbringen."
"Was, 45 Minuten?
Ich weiß in fünf Sekunden, ob mir der Kerl gefällt,
sexuell gesehen."
Aus reiner Neugier, was war dein schlimmstes Date?
Da gab es viele.
Ich hatte schreckliche Situationen, aus denen ich wegmusste...
Ich bin jetzt 40,
aber als Twen habe ich echt fragwürdiges Zeug gemacht.
Ich ging mit Fremden mit und musste mich irgendwie retten.
Ich wäre hierfür gestorben, ich finde es toll und mich wundert,
dass es das noch nicht gibt.
Das ist der einzige Grund, es weiterzuverfolgen.
Unser Hauptmarkt ist in der Tat das Online Dating.
SCHLECHTE DATES SIND HORROR.
Wir haben uns Zahlen angeschaut.
Es gibt jeden Tag 26 Millionen Matches auf Tinder.
Sechsundzwanzig Millionen potenzielle schlechte Dates.
Angenommen, Tinder hat diese App. Dann wäre ich mit Dates vorsichtig,
denn mein Date könnte mich an der Nase herumführen,
bei jedem Treffen.
Vielleicht kommt ein Anruf, der vorgetäuscht ist.
Selbst wenn alle es haben, sieht man nicht,
ob einer auf Gotta Go ist oder nicht,
weil es aussieht wie eine normale Nachricht.
Und dann...
Man weiß nicht, ob die SMS von Gotta Go ist,
wenn sich das so einbürgert, dann umso besser,
dann wäre es ein großer Erfolg.
Wenn ich auf ein Date gehe, lasse ich mich anrufen,
wenn das Date gut ist, ignoriere ich den Anruf.
Bei einem schlechten gehe ich ran.
Wie kann man das bei der App realisieren?
Man kann einen Timer einstellen.
Sie können "aktivieren" drücken
und zwei Minuten einstellen,
dann kriegen Sie die festgelegte Story geschickt.
Sie können sich auch anrufen lassen.
Es ist völlig individualisierbar, Sie rufen es ab, wann Sie wollen.
Wir dachten auch an Alarmtöne.
Man kann den Alarm ausschalten, wenn man es nicht verwenden will.
Wir suchen nach Geldern,
um eine ganz bodenständige, persönliche Marketingstrategie zu fahren.
Mehr Kommentare unsererseits? Sonst kommen wir jetzt zum Punkt.
Ich finde es toll.
Ich zeig es euch mal...
Ich habe Gotta Go aktiviert, hier ist das Büro von Yeti
mit einem Rohrbruch-Notfall.
- Das ist toll. - Sie haben...
Ich bekomme hier die ganze Zeit Nachrichten.
- Sehr kreativ. - Sehr ausgefeilt.
Sehr ausgefeilt, echt.
Wir verlangen von unseren Partnern,
dass sie eine Abfolge von Meilensteinen definieren,
anhand derer wir den Erfolg messen können.
Das ist ziemlich einfach bei eurem Vorhaben.
Wir möchten, dass ihr es an verschiedenen Altersstufen
auf verschiedenen Märkten testet.
- Wir machen also Beta-Tests. - Sehr gut, genau.
Diese Dinge sind zwingend notwendig
für unsere Entscheidungsfindung.
- Klingt fair. - Alles klar?
Ja, alles klar. Cool.
Ist gut. Danke. War nett, euch kennenzulernen.
Danke, Leute.
LEKTION 8: VORSICHT VOR HASSERN
Hi, ich bin Rebecca Black.
Viele kennen mich von meinem Video Friday.
83 MILLIONEN MAL GESEHEN
Ich bin Arika Sato, Modebloggerin.
Schönen Sonntag.
Dank YouTube kann ich sein, was ich will.
Der Song kam nicht so gut an.
Ich war gezwungen, erwachsen zu werden.
Viele wussten nicht, dass ich erst 13 war.
Wenn man online zu sexy ist, halten sie dich für einen Pornostar.
Ich bekomme viele Hassbotschaften. Mindestens eine Gemeinheit täglich.
Ich erinnere mich besonders an eine:
"Du würdest einen tollen Mann abgeben."
"Du bist hässlich."
"Du bist zu mager. Iss einen Bürger." "Jetzt bist du zu fett."
"Du kleine asiatische Schnalle."
Das Schlimmste waren die Todesdrohungen.
Das ist nichts, was ein Schulmädel durchmachen will.
Es wurde so ernst, dass sich das FBI einschaltete. Es machte mir Angst.
In den sozialen Netzwerken
liest man alle negativen Kommentare, sie fressen sich in die Seele.
Justine Sacco war eine PR-Frau aus New York.
Sie reiste von London nach Kapstadt
und ließ sich einen kleinen, bösen Witz einfallen,
den sie an ihre 170 Follower twitterte.
"Unterwegs nach Afrika. Kriege hoffentlich kein Aids. Kleiner Scherz. Bin ja weiß."
Sie stieg ins Flugzeug, schaltete das Handy aus und schlief ein,
wurde 11 Stunden später wach und fand eine Nachricht:
"Es tut mir so leid, was dir gerade passiert.
Du bist das weltweit meistgetwitterte Thema."
Ein Follower hatte einen Gawker-Journalisten informiert.
WITZ DER PR-CHEFIN VON IAC
Wie ein Lauffeuer ging das um die Welt,
und im Schlaf nahm Twitter ihr Leben auseinander.
Es war alles dabei, von Philanthropen, die sagten:
"Nach diesem schrecklichen Tweet spende ich für Afrika",
bis hin zu Trollen:
"Ein HIV-Positiver sollte die Bitch vergewaltigen,
dann wollen wir mal sehen, ob ihre Hautfarbe vor Aids schützt."
Ich glaube, jeder begreift, dass der Witz nicht toll war.
Aber er war nicht rassistisch gemeint.
Sie versuchte, sich über Privilegien zu mokieren,
aber was ich erschreckender finde,
ist die Tatsache, dass wir uns eine Gesellschaft geschaffen haben,
wo wir jemanden wegen eines Witzes vernichten können.
Wir haben die Möglichkeit, uns eine Welt der Neugier zu schaffen,
aber wir haben uns für eine Welt der Verurteilung entschieden.
Sie wurde gefeuert, keine Dates mehr.
Es waren keine verrückten Trolle, die Justine vernichteten.
Es waren rücksichtsvolle, liebe, fürsorgliche Menschen wie wir.
Wir haben Justine zerstört.
LEKTION 9: RECHTZEITIG HERUNTERFAHREN
Als Performerin und öffentliche Person
gehört die Präsenz in sozialen Netzwerken doch zum Job?
Schon, aber ich fände es toll, wenn ich das nicht müsste.
Ich poste meistens Bilder von meinem Hund,
weil das süß und lustig und unaufdringlich ist,
oder ich poste Nacktfotos von mir,
weil ich das richtig bescheuert finde.
Ich finde mich in keinster Weise sexy.
Die Vorstellung, diese riesigen Brüste zu haben,
die ich nicht schätze, ist lustig.
Das sieht nicht jeder so, ich schon. Wenn ich etwas lustig finde, mache ich es.
Ich will das aber nie ernst nehmen,
ich will nicht meine Kommentare checken oder so.
Neulich habe ich da mal reingeschaut und dachte: "Halt, stopp.
Jetzt bin ich auch schon besessen von sozialen Medien."
So kann ich nicht werden.
Mir wird schwindlig, wenn ich darüber rede.
Ich habe mal durch Ihren Twitter Feed gescrollt,
da steht viel Positives.
- Fühlt sich das gut an? - Ja, schon.
Das fühlt sich gut an? Und das vereinzelte Negative?
- Dass ich fett und hässlich bin? Alt? - Irgendwas...
Das ist das Neueste, "alt". So neu auch nicht.
Das sagen die Leute schon, seit ich 27 bin...
Unverständnis vielleicht
für Bilder von Ihren Brüsten oder Hintern oder...
Mir doch egal, was Leute darüber denken.
Das ist dumm, keiner würde...
Wer es nicht rafft, soll's lassen.
Ich kapiere nicht, warum sie mir dann folgen.
Denkt ihr, eure Aufmerksamkeitsspanne ist deswegen so gering?
Aber vielleicht war sie bei euch immer schon kurz.
Es gibt Studien, die zeigen,
wenn du siehst, dass du eine SMS oder einen Tweet hast,
wenn dein Handy aktiv wird, dann wird Dopamin freigesetzt,
wir sind also körperlich abhängig von Kontakt.
Es ist wie eine Sucht, man muss sich zu zügeln lernen,
sonst wird das ein Muster.
Dann ist man deprimiert.
- Ich bin ungern abhängig. - Das prägt deinen Tag.
Vieles davon tun wir uns doch selbst an.
Ständig auf Twitter nachzuschauen, ist ja nur ein Aspekt,
hauptsächlich geht es doch darum, überall alles machen zu können.
Ja, aber ich denke dann:
"In einer Ampelphase schaffe ich so ungeheuer viel.
Einmal Rot, und ich schaffe zehn Sachen. Das ist toll."
Aber dann denke ich, weil wir so viel tun können,
ständig, dank unserer Telefone, darum müssen wir auch so viel tun.
- Richtig. - Durch die Verbreitung der Technologie
wird diese Produktivität erwartet, und man muss liefern.
Mein Handy ist immer aus. Es ist aus.
Nur wenn ich einen Anruf erwarte, schalte ich es ein.
Aber ich verpasse ständig Anrufe.
- Früher war es an... - Wie schreibst du SMS?
Ich schaue hin und wieder und antworte.
So mache ich das.
Mary, du weißt, wie es ist, wenn Chelsea Lust hat zu simsen?
Dann will sie eine sofortige... Ich liebe die Folgenachricht:
"Hallo?" 5000 böse Hallos. Du hängst immer am Telefon...
Himmel, ich war kacken gegangen. Ohne Handy. Damit es nicht schmutzig wird.
Wir sind hier zu einer kleinen digitalen Entgiftungskur.
Heute nehmen wir ein paar praktische Übungen durch.
GRÜNDER VON DIGITAL DETOX
Um Achtsamkeit und Bewusstheit zu schulen
für unsere Geräte und wie oft wir sie nutzen.
Wir spielen Spiele, wir erforschen, wie Wiederverbindung läuft,
wenn wir unsere Handys für wenige Minuten zur Seite legen.
Dann wird Zeit sein für ein Gespräch darüber,
wie das aussieht, wenn uns alle sagen,
wir müssten erreichbar sein.
Wer heute mehr als fünf Stunden an einem Gerät war, der hebe die Hand.
- Du nicht? - Ich bin heute spät aufgestanden.
Spät aufgestanden, na und?
Ich habe keine fünf Stunden verbracht, das tue ich nie.
- Echt nicht? - Nein.
Nicht fünf Stunden.
Es ist ja noch früh.
Ich werde hier glänzen!
Stehen wir doch mal von diesen bequemen Baumstümpfen auf.
Bitte sucht euch jemanden, den ihr hier noch nie getroffen habt.
Jetzt gebt ihr eurem Gegenüber ein dickes "Daumen hoch"!
- Zuerst sagt ihr: "Ich mag dich." - Ich mag dich.
Ich mag dich.
Jetzt sagt ihr der anderen Person, was ihr an ihr seht,
- das ihr mögt. - Freundlichkeit.
Als würdest du immer das Richtige tun.
Ich sehe Selbstvertrauen.
Selbstvertrauen! Gut!
Du weißt, wer du bist, und du lebst das.
Toll.
Hier geht es um den Gedanken, jemanden anzusehen,
ob man ihn kennt oder nicht, und Gemeinsamkeiten zu finden.
Damit steigern wir Mitgefühl und Empathie für andere,
was uns wiederum offener und aufmerksamer macht.
Jetzt machen wir etwas total Peinliches.
Wir suchen uns einen neuen Partner und umarmen ihn,
das wird sich echt peinlich anfühlen.
Von dem Moment an, in dem es nicht mehr peinlich ist,
verlängert die Umarmung noch kurz.
Soll ich dich umarmen?
Ziemlich unangenehm.
- Soll ich dich umarmen? - Gern.
Wenn ihr gemeinsam tief durchatmen wollt...
Und jetzt gehen wir mal nach hier unten...
Da wird jemand übermütig.
Vielleicht wollt ihr auch Danke sagen.
Wer wird täglich mehrmals umarmt?
Von anderen.
Nicht von eurem Partner, Mann, Frau oder den Kindern.
Abgesehen davon, umarmen euch andere Leute spontan?
Als wir Kinder waren, umarmten uns unsere Lehrer.
Jetzt passiert das nicht mehr.
Wir erinnern hier unser Hirn, unsere Körper und unsere Kultur daran,
was es heißt, Mensch zu sein.
Wenn wir uns auf Facebook liken,
etwas teilen oder eine Mail schreiben, ist das nicht dasselbe,
auch wenn es sich genauso anfühlt.
Findet bitte wieder eine Person, die ihr noch nicht kennt.
Und die teilt mit euch, wofür sie dankbar ist.
Du musst mir sagen, wofür du dankbar bist.
Meine kleine Nichte.
- Wie heißt sie? - Kate.
- Wie alt ist sie? - Vier.
Ich sagte mal so zu ihr: "Verrat mir ein Geheimnis."
Sie flüsterte mir zu: "Du weißt nicht, dass du schön bist."
Ich war einfach...
Das war so...
- Ok. - Jetzt du.
Ich denke an meine Freunde Kevin und Bryan in London.
Die haben Zwillinge bekommen, ich bin dankbar, dass sie...
Sie kamen nämlich zu früh.
Ich fühle Dankbarkeit, dass sie gesund und munter sind,
eins der Babys war sehr schwach und wog nicht viel.
Ich bin dankbar, dass sie zu meinem Leben gehören
und zwei gesunde Babys haben, und dass ich bald in London bin
- und sie sehen werde. - Schön.
Dafür bin ich dankbar, verstehst du?
Es ist schön, darüber nachzudenken,
es gibt so viele Dinge. Siehst du.
Wenn ihr euch abklatschen wollt...
Ich glaube, ich bin gesünder, als ich dachte.
Ich bin von meinem Handy abhängig, aber ich hocke nicht ständig am PC,
ich lese Artikel nicht online, ich lese echte Zeitungen,
ich lese echte Bücher, ich bin der Konkurrenz voraus.
Was die Zukunft angeht, was kommt auf uns zu?
Werden die Leute einfach immer dümmer?
Nein, ich denke, wir lernen,
ihnen beim Klügerwerden zu helfen.
Die Leute fangen an zu lernen,
konzentriert zu bleiben, sich nicht ablenken zu lassen.
Eigentlich will man doch kein Multitasking.
- Man will eine Aufgabe, oder? - Korrekt.
Man muss verstehen, wo Multitasking sinnvoll ist,
- und das nicht zu sehr ausreizen. - Ich könnte beim Fernsehen bügeln.
- Genau. - Ich bügle aber nicht.
Könnten Sie fernsehen und dabei simsen?
Nein.
- Doch. - Kinder behaupten...
- Alle behaupten, das geht. - Stimmt schon.
- Ich... - Es geht nicht.
Sie können simsen, ohne hinzusehen?
- Richtig. - Können Sie das?
- Nein. - Gut, ich kann es.
Darum geht es nicht. Sondern um die Vorgänge im Hirn
- währenddessen. - Ok, stimmt.
Ihr Hirn wurde gescannt.
Um diese Region geht es.
Ich will niemanden anlügen, der hier zuschaut.
Das war mein zweiter Test, denn den ersten Test
hat Ihr kleiner Asiate da drüben vermasselt.
Mein Test ist stehengeblieben.
Irgendwas hat nicht funktioniert.
- Eine Fehlfunktion. - Nie funktioniert etwas.
Ich gehe überallhin, bis nach Silicon Valley...
Zu Hause bin ich frustriert. Das Meiste funktioniert nicht.
Jedenfalls nicht so, wie es sollte.
Hier kommt das Urteil.
Sie haben um die 70 % richtig bei allen Tests, was ausgezeichnet ist.
- Echt? - Das ist sehr schwierig.
In der Schule war 70 gut für mich.
Damit hatte ich es gerade so geschafft.
Das ist besser. Das ist sehr gut.
Sie erinnern sich, Sie sprachen mit: "X..."
- Ich hörte Sie: "X, V, Q, X", klick. - Genau.
- Das... - Warum haben Sie gelauscht?
Weil das mein Job ist.
Betrachten wir mal nur das Rote,
das zeigt, wie viel Sauerstoff Sie im Hirn haben.
Je dunkler, desto höher die Aktivität.
Was ist durchschnittlich?
Im Allgemeinen ist 70 ziemlich durchschnittlich.
Gerade war es ausgezeichnet.
Entscheiden Sie sich.
- Was denn nun? - Sie sind ganz gut.
Wenn Sie aufpassen wollen, können Sie das.
Ihr Hirn ist nicht schlecht. Es funktioniert eigentlich sehr gut.
LEKTION 10: SEI EIN DISRUPTOR
ANRUF HINZUFÜGEN - TEXT HINZUFÜGEN AKTMEREN
Ich bringe euch jetzt noch etwas bei.
Wir lernen, wie unsere Labyrinthe richtig toll aussehen.
INHALT AUSWÄHLEN 5 MINUTEN - AKTMEREN
Klickt in der Hierarchie auf "Neu" und dann "Spot hinzufügen".
Wartet alle einen Moment, ich will eure Bildschirme kontrollieren.
Das ist jetzt für Chelsea.
Wer weiß noch, wie man die Farbe dieses Spots ändert?
Auf "Farbe" klicken und...
Tut mir leid, aber ich bekomme hier Nachrichten.
Meine Hunde bellen.
Wenn du eine Kamera oder Skype hättest, könntest du das prüfen.
Ja, aber ich muss... Schade, ich wollte das fertig machen.
Na ja, wie auch immer, vielen Dank...
- Kein Problem. - Für eure Zeit.
Danke. War nett mit euch.
Einen Applaus für Chelseas gute Arbeit heute.
Ja, danke. Vor allem für deine Hilfe.
- Tschüss! - Ich muss los.
Ich habe eine App, die funktioniert! Sie funktioniert!
Ich gewinne!
Ich muss jetzt los.
Wer verwendet sein Handy auf der Toilette?
Sechzehn Prozent der Handys
haben genug fäkale E.coli an sich, um jemanden krank zu machen.
Ich will nur etwas sagen,
das rechtfertigt das nicht, aber Fäkalien sind überall.
An Gläsern im Restaurant, in Eiswürfeln...
Wir essen ständig Scheiße.
Den Teil des Hirns wollen wir uns anschauen.
- Gehirne sind eklig. - Sie sind interessant.
- So eklig, wenn man es bedenkt. - Es sind tolle Apparate.
Das war die schwerste Übung.
Das sieht aus wie Gedärme.
Also...
- Ein Licht... - Oje.
Warum musst du an deinen Fotos nicht herumdoktern?
- Du bist dein Beleuchter. - Mistding.
- Zeig her. Hol das zurück. - Oje!
- Hier, und dann hier. - Herrlich.
Woher stammst du? Aus Australien?
- Genau. - Woher?
- Aus Melbourne. - Es gibt da viele Asiaten.
Das wusste ich gar nicht.
Wegen der Nähe zu Asien.
Asiatisch-pazifischer Raum.
Klar, keiner kapiert, dass ich das nicht kapiere.
Hast du mal Drogen genommen?
Ich erinnere mich nicht.
Das ist dubios.
Ich bin ohne Computer aufgewachsen.
Wir hatten einen in der Schule, ich bekam mein AOL-Konto...
Ich habe übrigens immer noch AOL.
- Ich weiß nicht. - Das Poster.
Macht das was?
Was ist das denn?
GRATIS WLAN-ZONE
Jetzt gibt es Telefonzellen für Gratis-WLAN?
Vom Wählscheibentelefon zu immer kleineren Telefonen,
immer kleiner und kleiner.
Und dann wird alles größer und größer.
Vom iPhone 5 über das iPhone 6 zum...
Und jetzt kommen die verdammten Telefonzellen wieder?
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